Mi a veszélye a felmelegített káposztának?

Amikor az „ex” akar ismét becserkészni

Utólag mindenki elkövetne annak érdekében mindent, hogy elkerülje a szenvedésekkel, olykor összeomlásokkal teli keserves hónapokat. Talán a legjobb, amit tehetsz, ha azonnal megszakítod a kapcsolatot vele, és nem találkoztok soha többet. Még egy kávéra sem! Főleg akkor, ha haraggal és nagy szenvedéllyel váltatok el. Ám ez sokszor nem ennyire egyszerű, hiszen az ex általában nem illan el a semmibe. Lehet, hogy ugyanazon a környéken lakik, vagy egy helyen dolgoztok. Ha ez így van, akkor feltétlenül meg kell birkózni azzal a helyzettel, hogy az ex jelen van az életedben. Ez persze néha könnyű, néha nem.

A kapcsolatokban a partnerek gyakran „kisegítik” egymást azzal, hogy kölcsönösen megtesznek dolgokat egymásnak. Az egyik a számlákkal törődik, a másik az autóval. Persze ugyanez a kölcsönösség érzelmi szinten is megtörténik. Az egyik napon a férfi erősíti a nő önbizalmát, a másik napon a nő teszi ugyanezt a férfinak. A mindennapi teendők és az érzelmek területén zajló feladatmegosztás a kapcsolat egyik szokásává válik. Vannak olyan emberek, akik nem akarják csak azért feladni ezt a berendezkedést, mert a kapcsolat véget ért. Ezek azok az exek, akik telefonálnak, mert „csak beszélgetni szeretnének”, amikor rosszul érzik magukat, vagy ki akarják mazsolázni a kapcsolatnak azon részét, amelyek még mindig hasznosak számukra, annak ellenére, hogy már nincsenek együtt az egykori kedvesükkel.

Valahogy mindig különböző fórumokon történő üzenetekkel kezdődik. Aztán jönnek a folytonos telefonok. Először csak mobilon, egy idő után már a munkahelyen is. Ha nem válaszolsz egyikre sem, akkor csak jönnek-jönnek. Amennyiben szilárd elhatározásod, hogy nem akarod folytatni a dolgot, a közös ismerősöknek is tudtára kell adni, hogy nem akarsz vele többet beszélni, továbbléptél és az ügy le van zárva. Ezek bűvös szavak lehetnek egy olyan pasinak, aki rendszeresen zaklat téged a szerelmével és az újrakezdéssel.

Túl vagy rajta?

Szeretnéd azt mondani, hogy túl vagy rajta, téged már nem érdekel. De valahogy a régi szép emlékek, közös élmények egy idő után kezdenek visszaszivárogni a hétköznapjaidba. Elkezdesz vele, róla álmodni, miközben már az új szeretőd ágyában alszol. Az a gondolat, hogy a rosszfiúból jófiú lesz, túl erősen a fejedben van, és még meg is tud erről győzni - ez a legrosszabb, hiszen előbb-utóbb beadod a derekadat.

Aztán jön a szokásos forgatókönyv. Egy ideig minden rendben van, úgy érzed, a dolgok jóra fordulnak és jobbak lesznek. Újra együtt éltek, boldogok vagytok, minden reggel egymás mellett ébredtek. Majd egyik dolog következik a másikból. És sokáig nem veszel észre semmit, hiszen saját magadat vakítod meg annak reményében, hogy jobb lesz, és jól cselekszel. Ám, amikor kezd eltűnni a lila köd a szemed elől, felteszed magadnak a kérdést: minek szakítottál a helyes, aranyos új barátoddal, hogy megint együtt legyél az exeddel? Na, és ilyenkor van, hogy elkezdesz iszonyatosan viselkedni, és természetesen ő is. Rájöttök, hogy hiába szeretitek egymást, nem passzoltok össze, akármit is csináltok - hiszen nem véletlenül szakítottatok.

Hol a határ?

Lehet, hogy bizonyos határokat kell szabnunk. Annak eldöntésére, hogy hol is húzzuk meg őket, két kérdést tehetünk fel magunknak, amelyekkel tisztázhatjuk, valójában mi is történik, és min engedhetünk még meg.

Szex az exszel

Néha messzebbre megy a dolog. Az ex ágyba szeretne bújni velünk. Nem akarja újrakezdeni a kapcsolatot, csak szexet akar. Ám a szex az exszel soha sem egyszerű. A szex hatalmas erő. Kikerüli a józanságot és a tudatos agy ígéreteit, és közvetlenül hat az érzelmeinkre. Soha, de soha ne becsüljük alá! A szexuális vonzalom használható hatalomgyakorlásra, az emberek irányítására. A szexen keresztül ki lehet fejezni a dühöt, a szenvedést, a bosszút. Néhányan úgy bújnak el az érzelmeik összetettsége elől, hogy belevetik magukat a szexualitás biztosította érzésekbe.

Ám ne feledjük, ha szívfájdalmunk van, a szívünket kell meggyógyítani, nem a nemi vágyunkat. Akármilyen nehéz is, érdemes tartózkodni a szextől az exszel. Ha csak testi örömökre vágyunk, az ex akkor sem a legjobb személy arra, hogy ezt megkapjuk. Ne felejtsük el, hogy vagy neki, vagy nekünk szívfájdalmunk van, ezért nagy valószínűséggel nem egyformán érzünk. Emiatt persze temérdek komplikáció zúdulhat a nyakunkba. Ha csak szexet akarunk, mind a ketten sokkal könnyebben megkaphatjuk mástól.

Igen ám, de ha nem csak szexet akarunk, akkor még mit? Ha irányítani szeretnénk, netán dühöt vagy bármi más negatív érzelmet kifejezni, legyünk a lehető legőszintébbek, és ismerjük be. Ez nagyon gyorsan megváltoztatja majd a légkört. ha a szerelmet legalább annyira akarjuk, mint a szexet, valljuk be önmagunknak. Az igaz szerelem ugyanis azon kevés dolgok egyike, amelyek erősebbek, mint a szex. És ha erre összpontosítunk, nem a hormonjaink fognak ide-oda lökdösni bennünket. A szerelem tovább tart, mint a nemi vágy, ezért inkább várjunk alkalmasabb időre, amikor a hormonjaink nem tombolnak annyira, és utána beszéljünk. Ha azonban az ex kizárólag a szex miatt kíván találkozni velünk, akkor semmi mást nem akar már tőlünk. És valószínűleg ez az oka annak, hogy ex lett belőle.

Ha belerángatnak a harcba…

Kivel nem fordult már elő legalább egyszer, hogy egy rövid, egyszerű beszélgetést szeretett volna letudni az exével, ami végül szidalmazó csatározásban végződött? Vajon miért történt így? És hogyan történhetett olyan gyorsan? Ahogy a mondás tartja, úgy táncoltunk, ahogyan a másik fütyült. Az ex pontosan tudja, mi az, amivel felhúzhat bennünket, mi az, amire érzékenyek vagyunk. És amikor belekezd kisded játékaiba, mi azonnal védekezni kezdünk, és ez csak egyre rosszabb lesz. És mivel a védekezés legjobb formája a támadás, így érthető, ha azonnali támadással védekezünk. Ebből aztán jönnek a hangos veszekedések és viták A különös egyébként az egészben az, hogy gyakran egy másik ember jobban ismeri a gyenge pontjainkat, mint mi, saját magunk. Ez pedig azért van, mert a védekezésünk automatikus. Nem akarjuk érezni, bármi is az, amire érzékenyek vagyunk, így nem figyelünk rá, hanem egyből támadásba lendülünk.

Mikor van rendjén, hogy mégis újra kezdjük?

Vajon, egyáltalán szabad visszafogadni a gaz árulót? Egyáltalán nem szabad kísérletezni az újrakezdéssel? Nehéz kérdés. Külső szemlélőként kategorikusan kijelenthetjük, hogy NEM. Viszont, ha már érzelmek is játszanak a történetben, nem tudunk objektíven mérlegelni, a szívünk felé húz. Ha megcsalnak, elárulnak, megaláznak bennünket, vagy úgy gondoljuk, hogy a kapcsolat a másik fél hibájából ment gallyra, sérülünk. Sérül az ego-nk, sérül a lelkünk is. Honnan tudjuk, ha visszafogadjuk Őt, megváltozik-e, helyre jön-e a zátonyra futott kapcsolat, vagy képesek leszünk-e valóban továbblépni.

A megcsalás az egyik legnagyobb elárulása a bizalomnak. Mindannyian (jó esetben) rengeteget fektetünk egy kapcsolatba, ezért már a gondolat is, hogy mással lehet a szeretett személy depresszióba taszíthat bennünket. Ha megtörténik a baj és a hűtlen fél megpróbál visszakuncsorogni, általában elég, ha csak megígéri, hogy többet nem fordul elő és szánja bánja, amit tett. Észre sem vesszük, és már ismét benne a vagyunk abban a bizonyos kapcsolatban.

Egy párkapcsolati tanácsadó szerint, ha megcsalnak minket, kötelességünk változtatni és továbblépni. A megcsalás egyértelmű bizonyítéka annak, hogy partnerünk nem áll készen a teljes elkötelezettségre és nem csak velünk, mással sem. A csalók általában nem változnak és, ami egyszer megtörtént könnyen megeshet újra, annak ellenére, hogy valóban szeret minket. A hűség a bizalom a kapcsolat alapja, ha ez sérül nincs tovább kapcsolat. Ha komoly, hosszú távú kapcsolatra vágyunk, mindenképpen olyat keressünk, aki szintén készen áll magát elkötelezni, legalább annyira, mint mi.

Forrás: Gyógyulj ki a szerelmi bánatodból! (Hangoskönyv Kiadó)