Amikor sehogyan sem jó - Társfüggőség

 

Olvasd el figyelmesen az alábbi listát, mert csak akkor ismerheted fel, hogy társfüggőségben élsz, vagy sem.

1. Tagadás – annak tagadása, hogy bármi baj lenne a kapcsolatban. Kiderülhet, hogy elkendőzitek a tényeket – napokig nem szóltok egymáshoz, ha az egyik duzzog. A szex hiányára célozgattok, és bár erre nagyon jó okotok van, mégis csak viccelődtök rajta… bármit inkább, mint bevallani, hogy gond van. 2. Bűntudattal vegyes szégyenkezés – ez önutálathoz és nagyon alacsony önértékeléshez vezethet. 3. Áldozatnak érzitek magatokat – mindkét fél úgy festi le egy munkanapját, vagy az életét, a sorsát, mint aki keményebben dolgozik, kevésbé megbecsült és kevesebb támogatást kap. És ha a társa nem mutat elég együttérzést, az fájdalmat és neheztelést, de akár haragot is előidézhet. 4. Nincs fejlődés – ilyenkor a kapcsolatra nem a fejlődés, hanem inkább a közöny, a stagnálás jellemző. 5. Kontroll és manipulálás – amikor az egyik fél sem érzi magát a helyzet magaslatán, vagy a manipuláció, vagy a kontrolálás eszközével kell élniük. Kontrollálás esetén sokszor szerepet kap a félelem is: ha nem úgy viselkedem, ahogy szeretnéd, azzal felmérgesítelek, elhagysz, nem adsz nekem több pénzt, stb. Lehet, hogy a kedvesség álcája alatt megteszel bizonyos dolgokat, melyekkel valójában kontroll alatt tartod a másikat. 6. Konfrontálódási problémák – a helyzet kikerülése vagy kirobbanások révén. A nők, sokkal gyakrabban, mint a férfiak, úgy vélik, hogy „nem szép dolog” kifejezésre juttatni a haragot. Hogyha ezt teszik, a párjuk el fogja hagyni őket. Ez addig-addig forrong bennük elfojtott neheztelés formájában, amíg valami ki nem robbant egy drámai szóáradatot. Néhányan soha nem foglalkoznak a dologgal, ami aztán éveken át fortyoghat, de az is előfordul, hogy az egyik, vagy mindkét fél duzzogva visszavonul, és passzív agresszív viselkedésük eredményeképpen napokig nem szólnak egymáshoz. 7. Elfojtás – meggyőződés, mely szerint kapcsolatban élni azt jelenti, hogy az ember minden igényét és vágyát feláldozza a másik érdekében. 8. Bizalomhiány – a bizalom gyakran vet fel különböző problémákat. Vagy az egyik, vagy mindkét fél bizonytalan, és ez a másikkal szembeni bizalmatlansághoz vezethet, de a bizalomhiány régi, hűtlenség okozta sebek miatt is kialakulhat. A folyamatos ellenőrzés fullasztóvá válhat a másik számára. 9. Hatalmas elvárások – egymással szemben. Ha az elvárások nem teljesülnek, a másik úgy érzi, átejtették, és neheztelni fog. Ha nem azt, és úgy teszed, ahogy szerintem kellene, akkor bűntudatot és szégyent keltek benned. A szégyen és bűntudat eme projekciója miatt zsugorodik a másik önbecsülése, és a végén mindketten a körülmények áldozatának érzik magukat. 10. A szex, mint büntetés – megvonás, illetve jutalmazás. Jó példa erre, amikor a nő nem hajlandó szerelmeskedni a kedvesével. Aznap azonban, amikor a kedves egy új kocsival érkezik haza, amelyet neki szán, akkor kegyesen rááll a dologra. 11. Hiányzó meghittség – no meg a feltétlen és teljes mértékű szeretet és elfogadás. 12. Nem igazán beszélik meg egymással az érzéseiket. 13. Az adok-kapok egyensúlya felborult – mindkét fél úgy érzi, hogy leginkább ő ad a kapcsolatban, és cserébe alig kap valamit. 14. Rendszeres hazudozások – igazság hiányában valódi bensőségesség sem létezhet. Az igazságtól való félelem az, ami gátolja a meghittséget. 15. Félelem attól, hogy a másik elhagy – mert valahol mélyen egyikük sem érzi jól magát úgy, ahogy van, és ezért úgy véli, hogy nem méltó egy szeretetteljes kapcsolatra.

Nem meglepő, ha a felsoroltak közül több pontban is magadra ismertél, hiszen ez a kapcsolattípus messze a leggyakoribb. Fontos tudni, hogy a társfüggőségnek különböző fokozatai vannak, és hogy a kapcsolatok nagy többsége időről időre produkálja a fenti lista néhány elemét, anélkül, hogy ebbe a kategóriába kellene sorolnunk. A legtöbb ember azonban hajlamos arra, hogy kisebb-nagyobb mértékben mutassa a társfüggés jeleit. Hogy miért? Egyszerűen azért, mert nagyon kevesen vagyunk teljesek abban az értelemben, hogy egyensúlyba hoztuk és beépítettük mind a női, mind a férfi aspektusainkat.

Miről is szól ez valójában?

A társfüggő kapcsolatban nincs egyensúly. Az egyik túl sokat ad, a másik pedig túl sokat vesz el. Gyakori, hogy valaki azért tesz túl keveset, mert akármikor csinál valamit, kritikába ütközik. Ha a társad segít, nem lehetsz mártír, tehát a másik ügyetlenségének a látszatát fenntartandó folyton kritizálod, amit tesz, hogy aztán magadnak kelljen megcsinálnod. Van persze olyan kapcsolat is, ahol az egyik fél egész egyszerűen lusta.

Gyakorlat Az alábbi kérdéseket megválaszolva meghatározhatod, hogy milyen mértékben jellemző kapcsolatodra a társfüggőség címke. Mely kérdésekre válaszoltál igent? 1. Boldogtalan/elégedetlen vagy a kapcsolatodban? 2. Szeretnél változtatni a partnered viselkedésén? 3. Gyakran neheztelsz a kedvesedre? 4. Úgy érzed, hogy túl sokat adsz, és nagyon kevés időt fordítasz magadra? 5. Küzdesz a másik elismeréséért, és aggaszt, ha nem kapod meg? 6. Gyakran áldozod fel saját igényeidet és vágyaidat azért, hogy elismerést nyerj? 7. Félsz hangot adni a haragodnak, ezért inkább kitérsz a viták elől? 8. Helyes az a megfogalmazás, hogy a kapcsolatod inkább a földbe döngöl, mint felépít téged? 9. Ha a másik nélküled megy el valahova, akkor megbántva érzed magad? 10. Van, hogy megkérdőjelezed a saját értékességedet? 11. Vágysz egy bensőséges kapcsolatra, ugyanakkor félsz is tőle? 12. Nehezedre esik segítséget kérni? 13. Nehezedre esik „nemet” mondani? 14. Úgy érzed, hogy senki sem szeret igazán? 15. Nehezen mondod el, hogy mit érzel valójában? 16. Úgy érzed, ha te nem lennél, széthullanának a dolgok a családodban? 17. Belefogsz dolgokba, de ritkán fejezed be őket? 18. Gyakran érzed úgy, hogy te mindig segítesz másokon, de melletted nem áll senki? 19. Gyakran van bűntudatod, illetve hibáztatod magad a kialakult helyzet miatt? 20. Nem tudod biztosan, mihez kellene kezdened, de az biztos, hogy a jelenlegi helyzet nem jó?

Ha sok kérdésre válaszoltál igennel, akkor nagy valószínűséggel kiegyensúlyozatlan kapcsolatban élsz. Ahogy már említettük, a társfüggést nem választják el éles határok a többi kapcsolattól – a függés különböző fokozatairól beszélhetünk csupán. Ha tehát 5 kérdésre igennel válaszoltál, attól még lehet, hogy viszonylag egészséges a kapcsolatod. Tíz igen válasz felett azonban már tudatosítanod kell a problémát, vagy dolgoznod kell a kapcsolat jobbá tételén.

 

Ann Gadd: Párkapcsolati játszmáink  (Bioenergetic Kiadó) Eredetileg vonzónak találod a férfi laza életstílusát, majd egy idő elteltével ez a „lazaság” pusztán lustaságnak tűnik, és kimondottan idegesít. Ami kezdetben vonzást gyakorol ránk, később taszítóvá válhat. Ha megértjük a különböző játszmák dinamikáját, melyet az általunk vállalt szerepek vagy archetípusok révén fejezünk ki, egyensúlyt és harmóniát vihetünk kapcsolatunkba, és megalapozhatjuk az oly régóta vágyott szeretetet és meghittséget. Tedd fel magadnak a kapcsolatodra vonatkozóan az alábbi kérdéseket: - Gyakran érzem elszigeteltnek és magányosnak magam? - Harcolnom kell azért, hogy fenntartsam a kapcsolatom? - Napról napra azt várom, hogy a társam megváltozzon? - Örömtelen a kapcsolatom? - Hiányzik belőle a valódi meghittség? Ha a fenti kérdések közül akár csak egyre is igen a válaszod, akkor ez a könyv éppen neked szól!