Szerelem első válltáska

Őszintén mondom, megtisztelő feladat eleget tenni annak a felkérésnek, hogy írjak a női táskákról. Mert tudom, hogy ez az oldalatokra lógatott holmi mennyire fontos nektek. Ráadásul a téma is izgalmas. Hiszen amíg jó eséllyel megjósolható, hogy mit rejt egy női tanga, addig egy kistáska esetében már közel sem mehet ennyire biztosra a derék hím. Egyébként, (táskás) Pasiszemmel nézve, a szütyőitek csak egyetlen dologra jók a világon: hogy soha, semmit ne találjatok meg benne. Szerelmes kamaszfejjel nagy rajongója voltam a felettünk lévő emeleten lakó lánynak, ám plátói vonzalmam csak addig élt, amíg egyszer össze nem futottunk a kapuban. Ő igen előzékenyen felajánlotta, hogy nyit, csak találja meg a kulcsát. Mondani sem kell, hosszas bogarászás kezdődött, ami közben a Hölgy bevallotta, hogy gyerekként megfogadta, hogy soha nem lesz ridikülje, ám a női végzet végül őt is utolérte. Mint a mellékelt ábra mutatja, végül bejutottunk, és idejekorán megtanulhattam, hogy a táska a gyengédebbik nem ruhatárának egyik meghatározó darabja. Igazi nő csak a cipő-nadrág-felső összeállításhoz tökéletesen passzoló tatyesszal merészkedik ki az utcára. De a másik nem szemével nézve egész vicces párost alkot a nő plusz táska duó.

A batyum nélkül egy tapodtat sem!

Szóval az a helyzet, hogy amíg a legtöbb férfi mindent megtesz annak érdekében, hogy valahogy szabaduljon a kezében szorongatott motyótól, addig a nők számára nincs olyan esemény, ahová ne vinnének táskát magukkal. Lehet az egy koncert, családi látogatás, mozi, barát(nő)i beszélgetés, vagy akár egy randevú, nektek cipelhetnéketek van. A cipelést pedig lehet szó szerint is érteni, mert néha úgy megtömitek szerencsétleneket, hogy külön ember kell a megemeléséhez. De ha mást nem is, legalább egy picike tatyót magatokkal visztek, amibe nagy küzdelmek árán némi pénzt és a mobilotokat préselitek bele. Úgy tűnik, számotokra a zseb csak díszként funkcionál, oda semmit sem raktok; persze felmentést kaphattok, mert egy egyrészes rucin például meglehetősen ritkán találni zsebeket. De még ha lenne is, Ti akkor is tíz műkörömmel ragaszkodtok a táskátokhoz, amitől semmi pénzért nem válnátok meg. De ebből a férfi még hasznot is húzhat!

„Ugye befér hozzád?”

Avagy pakoljunk a csajunkhoz! Ha már kistáska nélkül úgyis elképzelhetetlen az életetek, akkor legalább mi könnyítsünk magunkon, és ruházzunk át rátok bizonyos terheket. Pénztárcát persze alapból ne, na, nem mintha nem bíznánk bennetek, de azért nem árt az óvatosság; de az iratok, a kulcs, vagy a ruhatárjegy mehet, bár ezek átszolgáltatását sem baj, ha kétszer meggondoljuk. És itt kell egy mondat erejéig visszakanyarodnom az előbb már pedzegetett dilemmához, miszerint: vajon befér-e a táskátokba mindez? Sok női batyu ugyanis – pasiszemmel nézve – teljességgel használhatatlan. Annyira kicsik, hogy jó, ha egy 10 darabos zsepinek jut benne hely. Bár kezdem azt hinni, hogy erről csak az ostoba férfiak vélekednek így. Egy leleményes nő ugyanis még ott is talál szabad pakolási területet, ahol más már régen feladta volna a küzdelmet.

Egy titokzatos hely

Eleve a legtöbb kan képes azon őrjöngeni, hogy két inggel és egy cipővel tele van a bőröndje, miközben még megannyi más ruhanemű várna a begyömöszölésre. Ekkor azonban odalép a nő, kezébe veszi az irányítást, és csodával határos módon addig alakítgatja a táska tartalmát, amíg üres részeket nem talál benne. Be kell valljam, ez bámulatos képességetek! Ez megy tulajdonképpen a retikülötök esetében is, csak kicsiben. Vagyis a női táska fantasztikus birodalom, amiről az oktondi pasi nem is hinné, hogy mennyire tágas. Mert hát nektek bármilyen körülmények között befér a táskátokba a mobil és a pénztárca – ez az alap. Olyan sem fordulhat elő, hogy ne lenne hely a sminkkészletnek, de valahogy be kell rakni a fésűt és pár zsebkendőt is, sőt, nem árt, ha tampon is van nálatok. Felvilágosult, bevállalós nők pedig már óvszert is a tatyójukba dobnak indulás előtt, „soha nem lehet tudni, mi lesz” alapon. Nagyon helyes! De vannak olyan tündérkék, akik például fogkefe nélkül sem mozdulnak ki sehova, és általában egy rommá gyűrt női magazint is találhatunk a csomag mélyén. Ez azért minden nőnél változó, ahogy a táskák színe, mérete és formája is.

Nőt táskájáról

Megkockáztatom, nincs is olyan Hölgy, aki ne lenne a retikülök bolondja. Amúgy megjegyezném, nem vagytok valami hű szeretők. Elég elsétálnotok egyetlen kirakat előtt, és máris minden szívfájdalom nélkül lecserélitek a vállatokra akasztható kiegészítőt. Tudom, nagy kényszer ez: egyszerűen nem lehet otthagyni az üzletben azt a gyönyörűséget. És hány fajta van! A vagányabbja szegecsekkel kirakottat választ, az igazán igényes csak az eredeti bőrre esküszik, más kislányos, mókás dizájnra voksol, van, aki a praktikusságot tartja szem előtt, és van, aki tudja, hogy semmi szüksége már egy újabb darabra, de MUSZÁJ bővíteni a kollekciót. No igen, szerelem első látásra. Szóval a ridiküljeitekből egy valamirevaló férfi simán tud következtetni a jellemetekre. Egyébként pedig a fentiekkel az égvilágon nincs semmi probléma, sőt, kifejezetten aranyosak tudtok lenni azzal, hogy milyen gyengéd szálak fűznek titeket a táskáitokhoz. Egyetlen helyen azért kifejezetten zavarnak minket. Amikor épp rámozdulunk valakire a táncparketten. Nem elég, hogy a csini ridikülötök korlátozza a tapizható testrészek számát, de még ütni is lehet vele. Így még a ruhatárnál sem szívesen váltok meg tőlük. Ezért kell felmenni egy férfi lakására. Higgyétek el, ott van hely bőven – még a táskátoknak is.