Gyere baby, engedjük ki a gőzt...

Meggyőződésem, hogy erről is a filmek tehetnek. A moziban látunk mindig olyat, hogy az amúgy folyton veszekedő férfi és női főszereplő végül a zuhanyzóban esnek egymásnak: száll a gőz, a víz csobog, a tenyereik pedig nyomot hagynak a zuhanyfülke üvegén. De a romantikus amcsi filmekből ismerős lehet az a jelenet is, ahol a pár még a szobában csókolódzik, aztán vágás, és már egy hatalmas kádban ismerkednek egymással, habfürdőtől bolyhos vízben, milliónyi égő gyertyától körülvéve. Hölgyeim, de most komolyan! Hát mennyire lenne már vágy-gyilkos, ha az aktus előtt még azzal húznánk az időt, hogy gyertyákat gyújtogatunk gyufával?! Ugye szerintetek is nagyon. Mert szerintünk aztán még annál is jobban. Egyébként is túl van az egész lihegve – nem a zuhanyzó, bár az is könnyen előfordulhat. A férfi tusolás közben szeret eljátszani azzal a gondolattal, hogy váratlanul meglepi a kedvese a hátmosás szándékával, de ha mélyebben a dolgok – meg a lefolyó – mélyére nézünk, akkor rájövünk, hogy annyira nem is jó, ha minden nedves körülöttünk. Vagyis a fürdőszobában szexelni hasonlít a sztriptízbárhoz: első látásra nagyon jónak tűnik, de a végén kiderül, hogy felesleges volt a nagy hűhó.

Nem látlak a párától…

Szóval lehet, hogy a hűhó annyira nem nagy, viszont attól a hő még lehet az. Arról egyszer már általatok is elismerést kiváltó módon anekdotáztam, hogy a nők olyan elviselhetetlen forróságú vízben szeretnek fürdeni, ami nem az érzékeny férfibőrnek való. Ha mégis megpróbálunk osztozni veletek ebben az élményben, akkor néhány pillanat múltán már pusztán a túlélés reménye hajt minket (se hőguta, se infarktus ne jöjjön); szexről szó sem lehet. Drágáim, örülünk, hogy levegőt kapunk a gőzkabinban, nemhogy még bármi ütemes mozgást is bemutassunk! Meg aztán, amikor a testünk azzal van elfoglalva, hogy valahogy hűtse magát, akkor elég nehéz lenne vért pumpálni a megfelelő testrészbe. Amúgy meg vannak olyan nők, akiket ugyanennyire zavar a fürdő esőerdőkkel vetekedő páratartalma. Ott meg hiába akarnánk mi próbálkozni, a kendőzetlen domborulataik helyett a strandpapucsuk csípősebb felével találkozhatunk.

Forró érzelmek a hideg kövön

Az érmének természetesen két oldala van: egy fürdőszoba nemcsak szaharai forróságot áraszthat magából, hanem sarkvidéki hideget is. Valamilyen okból kifolyólag férfi őseink sok helyen úgy tervezték meg a lakások és házak tisztálkodásra kialakított részét, hogy kispórolták belőle a fűtést. És így aztán ugyanott vagyunk, ahol az előbb, csak éppen a hőmérő ellentétes régiójában. Ki gondol a szexre akkor, ha kis híján látszik a lehelete? Meglepő lesz, de még a pasik sem. Olyankor más nem érdekel minket, csak az, hogy a lehető legrövidebb idő alatt lezavarjuk a kandúrmosdást. De ha nincs baj a klímával, még mindig akadhat egy ellenségünk: a jéghideg csempe. Egyik barátom (már csak név nélkül vállalják a szereplést, mert be lettek fenyítve az asszonyok által, hogy itt teregetik ki a szennyest…) egyszer vágytól hajtva rontott be Hölgyével a fürdőszobába, hogy annak padlóján majd adnak az erotikának. A haver lelkesedése egészen addig tartott, amíg a mezítelen hátsója nem került közelebbi kapcsolatba a hűvös járólappal. Bizony nagyon gyorsan lekókadt a kedve… Ezért kell, hogy mindig kéznél legyen egy törülköző!

Helyszűkében

De azért ne túl közel, és hát az sem ideális, ha a samponos flakon nyomja a hátamat. Ebből fakadóan sem a zuhanyfülke, sem egy szimpla kád nem ideális terep a hancúrozáshoz. A legtöbb zuhanyzónál már az kisebb bravúrnak számít, ha befértek mindketten, és utána még ott elkezdeni akrobatikázni… A hagyományos kádakkal ugyanez a gond. Ha ketten telepedtek bele, az egyikőtök már maximum a másik füle mellé tudja tenni a lábát, és akkor utána ebből a kicsavart pozitúrából kellene átbukfencezni némileg és nemileg aktív formációba. Lehetetlen. A kádas verzió amúgy sem nagyon működik: simán lehet, hogy a csajod teljes figyelmét leköti az, hogy az ujjával tökéletesen párhuzamos barázdákra tagolja a szőrt a vizes combodon. Ezt azért nem nevezném előjátéknak…

Magad uram, ha óvszer-szolgád nincsen

Amennyiben nem a fentebb vázolt kellemetlen és kényelmetlen körülmények között vinnyogunk a fürdőben, akkor még van esélyünk arra, hogy másnap olyan kör e-mailt küldhessünk a haveroknak, amelynek a tárgy mezőjében ez áll: „szexeltem a fürdőszobában!”. Ehhez viszont előrelátónak kell lenni. Ha például az egyik kondom gyár minden évben dísztáviratot küld, mert a profitjuk jelentős százalékát nekünk köszönhetik, akkor nem árt, ha a fürdőbe is becsempészünk egy csomaggal. Az ugyanis felettébb lankasztó, ha már majdnem ott vagy a bejáratnál (nem a fürdőénél…), és a csaj akkor szólít fel arra, hogy húzz gumit. Te meg vehetsz fürdőköpenyt, klaffoghatsz be papucsban a szobába, és kezdheted feltúrni a fiókokat egy arra bóklászó óvszerért. A hirtelen vágy okozta hevületnek így már lőttek, ennyi erővel akár bent is folytathatjuk. Vagy úgy már az sem lesz az igazi?

Élmény? Fürdő!

Miután kilőttük a zuhanyfülkét és a hosszúkás formájúra kialakított kádakat, nem marad más hely a vizes szexre, mint a böhöm nagy sarokkádak, és intelligensebb tesóik, a jakuzzik. Nem véletlen, hogy annyi pár hanyatló libidója a wellness hétvégék alatt kap egy újabb, kapcsolatmentő löketet. Nem akarok ünneprontó lenni, de ez sem olyan nagy szám. Oké, igen, egynek jó, de nem az a fajta öröm, amit a férfiember feltétlenül újra és újra át akar élni. Hogy mást ne mondjak: vizes lesz a hajam, és lőhetem be újra. Szóval ha választani kell, akkor inkább egy perverz titkárnő jelmezes bujálkodás, mint egy pezsgőfürdős akció. De legalább a fürdőszoba olyan hely lesz a lakásban, ahol nem a szexen jár az eszünk. Nektek viszont egy kicsit még elkalandozhatna erre a fejecskétek, és hozzászólásként szépen megírhatnátok vicces, vagy más ok miatt emlékezetes fürdőszobás kalandjaitokat. Hölgyek, billentyűzetre fel! Addig én megyek tusolni…