...és közénk ült a Happy End...

Nyilvánvaló tény, hogy a romantikus vígjátékokat nem a férfiaknak készítik. Rendben, akadnak kivételek, mert például az Igazából szerelemhez még a legszőrösebb mellkasú kan is odakészíti a tízes csomag zsepit; és köztünk legyen szólva, Babe, a kismalac kalandjai is királyak voltak. Ám határozottan fel kell emelnem a szavam a nyálasan csordogáló komédiák ellen, ugyanis rendkívül károsan deformálják a nők értékrendjét! Persze, mindenki szurkol a vásznon iparkodó főhősnek, de amikor a film után felkelünk a székből, szinte senki sem gondol bele abba, hogy miként alakulhat a folytatás. Sőt, nem is kell megvárni az utolsó képkockákat, mivel már a cselekmény közben is találni számos olyan jelenetet, ami felbosszantja a realitások talaján két lábbal álló férfit. Arról nem is beszélve, hogy a hollywoodi álomgyárosok még minket is képesek tévutakra vezetni. Amikor egy nő megszerzéséről ábrándozunk, hajlamosak vagyunk különböző szirupos vígjátékokból erőt meríteni; mi több, akár a főszereplővel is könnyen azonosulunk, hiszen ha neki sikerült a hódítás, akkor nyilván nekünk is megy majd a dolog. Néha mi is olyan naivak tudunk lenni, hogy az már fáj… Egy film végignézése azért ennyire még nem kínzó élmény (bár a Mamma Mia!-val simán vallatni is lehetne…), de nem árt, ha a pasi kezében van a képzeletbeli távirányító, és némely jeleneteknél értő és realisztikus kommentekkel látja el a szavain csodálattal függő nőket.

1. kép

Alaphelyzet: a csészéjével ügyetlenül lavírozó férfi nem veszi észre az asztalától éppen felálló bombázót, összeütköznek, és kész a baj: a kávé a nő hófehér blúzán landol. Pillantásuk találkozik, mindketten hebegve-habogva bocsánatot kérnek, zavartan nevetgélnek. Aznap este teljesen véletlenül újra összefutnak, a férfi a sorsot emlegeti, és félénken randira hívja a szőkeséget – négy hónap múlva pedig esküvő, the end…
A jelenet a kőkemény Pasiszemmel-valóságban: a leöntött csaj felháborodásában úgy káromkodik, hogy attól még egy igazán mocskos szájú Eddie Murphy is elpirulna; neked pedig két lehetőséged marad. Vagy sűrű elnézések közepette megpróbálsz a föld alá bújni – és a nő még ekkor sem enyhül meg -, vagy felveszed a kesztyűt, és belemész a kölcsönös ordítozásba. Ha este véletlenül újra találkoztok, a vita ismét fellángolhat; vagy te inkább megpróbálsz kibújni alóla, mivel a csajjal van a fickója, aki a testépítő magazin múlthavi számának borítójáról vigyorgott a nagyvilágra.

2. kép

Alaphelyzet: sikeresen összeszedted a lányt, mézédes szövegeddel hamar ledumáltad a tűsarkáról. Az utolsó nyerő mondatod után vágás, és a nézők a következő pillanatban már csak azt látják, hogy a ruhák szét vannak szórva a földön, ti pedig az ágyban gyűritek egymást…
A jelenet a kőkemény Pasiszemmel-valóságban: miután a pénztárcádat nem kímélve egész éjjel itattad a csajt, és gázosabbnál gázosabb dumákkal szédítetted a fejét, végre beadja a derekát, hogy felmegy hozzád. Ám odáig még el kell jutni! Ismerve a női lélektant, útközben húszszor meggondolhatja magát, mert ő nem olyan lány (pedig dehogynem…); vagy benyögi, hogy van pasija, akit képtelen lenne megcsalni, esetleg annyira a város másik felén laksz, hogy mire odaértek, mindkettőtöknek elmegy a kedve az egésztől. Ha mégis elértek a hálószobáig, és a csaj már éppen rámarkolna a cuccra, az utolsó pillanatban még mindig kitalálhatja, hogy ő tényleg nem olyan lány, és kiviharzik a lakásból. Ultraciki, ha anyádékkal laksz, és ők felébrednek a zajra. Így ugyanis még el kell magyarázni nekik, hogy ki volt ez a „kislány”.

3. kép

Alaphelyzet: akkorát szexeltünk, hogy a falak is beleremegtek! Elpilledve hevertek az ágyon, neked természetesen a derekadig ér a paplan, a csaj viszont egészen nyakig felhúzza a maga plédjét.
A jelenet a kőkemény Pasiszemmel-valóságban: egy nagy frászt! Ez a filmes szituáció két okból kifolyólag is teljesen abszurd. Egy kimerítő szex után ugyanis egyik fél sem azzal lesz elfoglalva, hogy takargassa magát, hanem örül, hogy levegőt kap, ezért aztán úgy terül el az ágyon, mint a sikertelen országúti átkelésre vállalkozott béka. Arról nem is beszélve, hogy egy szex nem szex, a folytatáshoz pedig semmi szükség a zavaró ágyneműre. Amennyiben a csaj mégis takaródzik, akkor feltehetőleg igen hűvös a klíma, tehát hülye lesz a férfi is félmeztelenül elmélkedni az átélt gyönyörökön, akkor sokkal inkább bekúszik ő is a nő mellé – hogy aztán következhessen az újabb menet.

4. kép

Alaphelyzet: borzalmasat hibáztál. Csóró újságíróként megdöngetted a dögös főszerkesztőnőt, a csajod pedig rájött az egészre, és kitette a szűrödet. Az egyik magányos estéden azonban rájössz, hogy mekkora ökör voltál, és az éjszaka közepén, szakadó esőben átrongyolsz a lányhoz, mindent bevallasz neki, ő könnyek között megbocsát neked, és újra happy lesz minden…
A jelenet a kőkemény Pasiszemmel-valóságban: mondjuk valóban megteszed azt, hogy éjnek évadján átrohansz a lányhoz, ám semmi sem biztosítja, hogy ő valóban otthon is lesz. Ha mákod van, és pizsiben ajtót nyit neked, simán elhajthat a búsba – a nők néha nagyon nehezen felejtenek. Még nagyobb a ciki, ha a bejárat kitárul, és nem a lány áll a küszöbön, hanem egy alsónadrágos pasi, aki az elmúlt pár hétben helyetted töltötte be az ágymelegítő szerepét. Igazából egyetlen rossz szót sem szólhatsz, hiszen te voltál a görény. És mégis hogy fog ez fájni…

Végefőcím

A kiragadott példák sorát még hosszan lehetne folytatni, például az utolsó jelenet akár végződhet is happy enddel. Csak arról már ritkán forgatnak filmeket, hogy mi lesz utána. Mert hiába jöttök össze újra, lehet, hogy két hét múlva meggondolod magad, és ráeszmélsz, hogy annyira mégsem jó ezzel a lánnyal. Egyébként meg, továbbra is tartom, hogy a férfiak inkább kerüljék a romi vígjátékokat. Hagyjuk meg a nőknek az illúziót, hogy minden szép és rózsaszín, és hogy a vászon és a való élet között nincs is akkora szakadék. Amúgy ezzel mi is tisztában lehetnénk. Hiszen egy pornóban is mennyire életszerű már, amikor két lengén öltözött rendőrnő készül igazoltatni téged.