Mondom: kondom!

Mélyebb elemzést különösebben nem is igényelne, hogy miért nem szeretünk mi, pasik gumit használni. Ahogy az ősi igazság is tartja: zokniban sem éppen a legjobb lábat mosni. Nem annyira komfortos. És megöli a szenvedélyt is. Amikor egy hím, úgy igazán, vadkan módjára rá van gerjedve a partnerére, akkor a legutolsó dolog, amivel foglalkozni szeretne, hogy a szekrényben kotorásszon, onnan előbányássza a tasakot, közelharcot vívjon a csomagolással, majd megpróbálja kitalálni, hogy vajon melyik felével is kell felhúzni az „extra” viseletet. Esetünkben tehát nem arra várok választ hétpróbás barátaimtól, hogy kedvelik-e az ágyban végzett gyakorlatokat óvszerben – erre ugyanis egy óriási „neeeem!!”-et kapnék feleletként. Viszont maga a téma mégis számtalan egyéb kérdőjeles buborékot feldob. Vajon mindig gondolunk az egészségünkre? És a nőére? Hajlandóak vagyunk meghozni az áldozatod, ha szívünk választottja hosszabb távon is ragaszkodik a gumihoz? A további kérdésfelvetéseket és a reakciókat lássátok lentebb.

Minden csak megszokás kérdése?

A jó szex gumival olyan, mint az igaz szerelem: mindenki hallott már róla, de még senki sem találkozott vele. Elnézést azért, hogy ezt a hasonlatot néhányszor elsütöm, de az egyik kedvencem, és még találónak is érzem. Jó, az előbbi kijelentés erős túlzás, de azért van valóságalapja. Nem is kell többet mondanom annál, mint hogy a társaság tagjai mereven – nem úgy mereven… - elzárkóztak az elől, hogy létezhet-e falrengetően jó szex óvszerrel. Zalán barátom konkrétan rávágta, hogy „NEM”, így, csupa nagybetűvel, Bence az én „igaz szerelmes” fordulatomat hozta fel egy kicsit másképpen, Levi pedig így fogalmazta meg a saját álláspontját: „Sokkal jobb gumi nélkül, mint gumival. A különbség zongorázható. Egyszerűen jobban érzed a lányt, és úgy lehet igazán teljes az élmény. Hiszen semmi sem áll közétek” – közelítette meg az első alpontot érzelmi oldalról a műszaki ismeretek tudora, és biztosra veszem, hogy szavai még a legfinnyásabb nőben sem keltettek viszolygást. Domi pedig úgy vélte: ha elsőre nem is szereti az ember, idővel megszokja, hogy az aktus előtt fel kell öltöztetni a szerszámot. Na de így meg éppen az időre kerül át a hangsúly.

Tépd le a csomagolást!

Mert hát egy-két alkalommal még okés a viselet – főleg, ha azok a szó valódi értelmében alkalmak -, de vajon hosszabb távon meghozza-e azt az áldozatot a férfi, hogy mindig óvszert visel, ha a nő úgy kívánja? Hát, Hölgyeim, kivételesen nem is lett túlságosan elkeserítő a végeredmény – és ez férfiak esetében nagy szó! Zalánunk annyit szelídült, hogy itt már nem hangsúlyozta ki, hogy csupa nagybetűvel gondolja a nemet; illetve megemlítette, hogy volt már olyan lány, akinél várt néhány hónapot a „gumimentességre”. Mert megérte. Bencénk ezt követően igazán felvilágosult bika módjára közelített a témához: „Az emancipáció korában nem várható el egyik csajtól sem, hogy mindenáron csak ő védekezzen. Szóval, amennyiben tényleg létezne a jó szex gumival, akkor én vállalnám a védelem oroszlánrészét, ha ő ragaszkodna hozzá” – tessék, Hölgyek, él még a remény! És ha idevesszük Domi korábbi hozzászólását, kiegészítve azzal, hogy ő kondom nélkül már nem is szívesen bújna ágyba, egész szívderítő képet kapunk. De azért ne feledjük, hogy férfiakról beszélünk…

A megbízhatóság szobra

Mert Domi lehet a kivétel, aki erősíti a szabályt. A fejünkbe sokan, sokféle módon próbálták beleverni, hogy gumi nélkül senkit, soha, sehol; ehhez képest – finoman szólva – nem mindig jut eszünkbe a megelőző lépés. Vagy ha rá is eszmélünk, hogy talán nem ártana áldozni a biztonság oltárán, akkor is elhessegetjük azt a rémképet, hogy a nemibeteg-gondozó folyosóján várunk a sorunkra. Bátraké a szerencse? „Ha nincs a csajszi homlokára írva, hogy elkaphatok tőle valamit, akkor csupasz pisztollyal indulok a párbajba. Ha egyéjszakás a kaland, akkor magasról teszek arra, hogy szed-e gyógyszert. Gondoskodjon ő magáról!” – így Zalán, majd Bence vette át a szónoklat fonalát. „Nem igazán használtam sosem gumit, inkább csak akkor, ha neccesnek éreztem a szituációt. Általában ismerősökkel kerültem egészen közeli kapcsolatba, ott meg a bizalmi index mégis magasabb…” – próbált megkapaszkodni a saját mentőövében a tőzsdei tendenciák szörföse. Nem rossz dolog a másikba vetett hit, de pusztán erre hagyatkozni kicsit felelőtlenség. De hát még mindig ne feledjük, hogy még mindig férfiakról van szó.

Nem a ruha teszi…

Ha már kondom, akkor nem mindegy, hogy milyen. Ugyanis van, amelyik szorít, van, amelyiket alig lehet felrángatni, és van, amelyik csíp az aktus után (akár a férfinél, akár a nőnél). Hogy mást ne mondjak, az egyik igen-igen kedves Hölgy ismerősöm egy régmúlt vásárlás során – a csomagolás alapján ítélve – meg volt győződve arról, hogy játék óvszert vettem. Néhány mondat kellett ahhoz, hogy elmagyarázzam neki: kétlem, hogy gyártanák a termékeket ilyen indíttatással is. Bezzeg van már bordázott, ultra vékony és eper ízű is – széles tehát a paletta, lehet mazsolázni. Így aztán addig lehet nyújtózkodni, ameddig az a bizonyos testrész ér. „Beletelik, amíg az ember kikísérletezi, hogy melyik gumi a nyerő neki. Igazán nem akarok hencegni, de van, ami kicsi, és nem jön fel, vagy éppen szorít” – elevenítette fel próbálkozásait Domi (mélyebb elemzésre áhítozó Hölgyek a szerkesztőségben elkérhetik az elérhetőségeit…). Egyébként igencsak örömteli tapasztalat, hogy a nők sem túlzottan ragaszkodnak az óvszerhez, így aztán nem kell túl sok ráhatás, hogy a fiókban tartsuk ezt a kis előrecsomagolt nyűgöt. Mert egyébként itt is – mint szinte mindenhol – a gyengédebbik nem dönt. Pedig amúgy ezt tényleg a farok csóválja…