Szakértők
Összes szakértőnk
| Szakmák szerint: |
Név szerint: |
Dr. Kollár JózsefVálási kríziskezelés szakértő
Budapest XII. ker.06/30/331-1878 tanacsadas.terapia@gmail.com http://www.szervezetepites.hu |
|
Kérdések és válaszok |
| «« elejére következő » végére »» |
|
koszonet Tisztelt Ugyved Ur! Nagyon szepen koszonom, hogy valaszaval idot szakitott kerdeseimre! Koszonettel, Detty |
| kérdés: gibicke 2010. 08. 25. 14:57 74 |
| Kedves Detty, barmilyen egyeb kerdese volna, szivesen segitek a tovabbiakban is. Gyors es minel fajdalommentesebb konfliktusrendezest kivanok. Tisztelettel, dr. Kollár http://www.szervezetepites.hu |
| válasz: Dr. Kollár József 2010. 08. 25. 19:36 |
|
valas Tisztelt Ugyved Ur! Ferjem aprilisban adta be a valopert, aztan targyalas elott meggondolta magat, visszavonta. Marcius vegen kb. alairatott velem egy olyan papirt, amirol mindenrol lemondtam(haz, haztulajdon resz), alairtam ugyved elott, mert feltem tole, annyira durvan viselkedett akkor, de ezt az ugyvedje nem tudta. Gondoltam megnyugszik, ha latja, hogy engem nem erdekelnek az anyagiak. Mostanra mar megbantam. Augusztusban ismet beadta a varopert, meg nem kaptam ertesitest ez ugyben. Erdekelne, hogy az altalam alairt papiros ervenyes-e most a masodiknal? Koszonettel, Bernadett |
| kérdés: gibicke 2010. 08. 21. 22:07 73 |
| 1 éven beül jelezheti a bíróságon, hogy erőszak hatására írta alá és kéri az érvénytelenítést. |
| válasz: Dr. Kollár József 2010. 08. 24. 10:40 |
|
valoper Tisztelt Ugyved Ur! Ferjem beadta a valopert, de meg nem kaptam papirt rola, tehat az elejen jarunk. 8honapos a gyerekunk, erdekelne, a magyar torvenyek szerint jelenleg elviheti-e a beleegyezesemen kivul nelkulem ugy, hogy nem tudom hova? Ha a valoper a gyermek lathatasarol dont, hogyan szabhatom meg a lathatast, mik a lehetosegeim? Koszonettel, Bernadett. |
| kérdés: gibicke 2010. 08. 21. 16:55 72 |
| 8 honapos gyermeket nem veszik el Ontol a birosagon(!) csak nagyon durva esetben (pl. alkoholizmus, stb.). Allando lakcimrol soha nem viheti el a szulotars a gyermeket tartosan a masik fel tudta es beleegyezese nelkul. |
| válasz: Dr. Kollár József 2010. 08. 24. 10:42 |
|
válóper Tisztelt Ügyvéd Úr! Az alábbi kérdésekkel szeretném Önt "bombázni": *Mi a válás beindításának menete? *Mennyibe kerül, ha nem tudok ügyvédet fogadni akkor is? *Hogyan alakul a gyermekelhelyezés kérdése a különélés esetében (öthónapos a baba)? Jelenleg férjem fenyegetőzik, hogy nem jön fel megnézni a babát a szobájában, mert utálja szüleim és csak babakocsizni hajlandó elmenni vele. Elvárja, hogy a legszélsőségesebb időjárásnak is tegyem ki a tartós szívbeteg gyereket, mert nem akar bejönni az ajtón és azt mondja, hogy megtagadtam a láthatást és nem ad emiatt tartásdíjat. Lecsapja a telefont folyamatosan, mikor én beszélek és folyamatosan zaklat. Hivatkozhatok-e a beadásnál arra, hogy annak idején velem ellentétben nem vett igénybe pszichológusi segítséget a családi harmónia megtartása érdekében, emiatt vált agresszívvá, mert rajtunk vezette le a feszültséget. Azt is követeli, hogy oda menjünk a gyerekkel (mert hazaköltözött az albérletből), ahonnan elzavartak bennünket március elsejei határidővel miután a 36.héten súlyos állapotba juttattak szóbeli bántásaikkal, melyet egy idő után a fizikai is követett volna ígéretük szerint és azonnal kórházba kellett szállítani engem. és azt kívánták, hogy ki kellett volna rúgdosni belőlem a gyereket. Mindössze azért, mert a kutyát nem szándékoztak bezárni a baba érkezésével, így megakadályozták az orvosi ellátását. Ilyen helyre nem engedem a gyereket. Lehet-e kérni a határozatnál, hogy tiltsák le ezt a helyszínt, mint gyerek tartózkodási lehetőséget akár egyetlen perc erejéig is? Most minden családtagja felbújtja. Lehet-e kérvényezni a lakóhelyünkön, hogy egy felügyelő segítségével láthassa csak a gyereket, a válás lezajlása előtt is? Még mit kell tudni, ami esetleg kimaradt, mert szeretnék okosan belevágni és mihamarabb ítéletet. Kérem segítsen! Nem akarom, sőt támogatom, hogy láthassa fiát, de ezek szerint nem a gyerek, csak a belémrúgdosás és láthatás ellenes kifogások érdeklik. Megtiltotta például, hogy bejelentsem ide a gyereket. |
| kérdés: SandyCat 2010. 07. 09. 14:40 71 |
| Kedves Leveliró, amíg el nem válnak, a gyermeket valóban nem viheti el a bejelentett -férjével közös- lakhelyéről "önhatalmúlag". A keresetlevelet Ön is el tudja készíteni, mellékelje a gyermek anyakönyvi kivonatát és a házassági anyakönyvi kivonatukat is. Minden más, szükséges dokumentumról, stb. a bíróság értesíti Önt. A gyermeket nagy valószínűséggel Önnél helyezik el, a láthatás az anya lakásán történik, ha Ön más megoldásba nem egyezik bele. A férje durvaságát tanukkal és látlelettel kell igazolnia, ha ezt kívánja felhasználni ellene. Azt nem pontosan értem, miért. Elválnak és nézzenek a jövő irányába. Már ne a múlt sérelmeit fokozzák egy elmérgesedő és elhúzódó, anyagilag is igen megterhelő perrel. A bírósági tárgyalás nem lesz megoldás az összes nehézségükre (nem tudják még Önök sem megjósolni, pontosan milyen problémákkal kell szembenézniük a válást követően). A mediációt mint permegelőző módszert javaslom. Mediáció útján a legkisebb részletkig megegyezhetnek a válás utáni játékszabályokban, ami a bíróságon igen nehezen elképzelhető. Maguk dönthetnek szakemberek jelenlétében és támogatásával a sorsukról és nem ügyvédek harcolnak majd a fejük fölött, akik vélhetőleg kevéssé érdekeltek a per rövid lefolyásában. A mediáció útján való elválás rendkívül költségkímélő. A válási gyászmunka 1-3 év, a mediáció ennek csökkentésében is igen nagy segítséget jelenthet. A gyermek érdeke, hogy Önök -ha végleg a válás mellett döntenek- mihamarabb elváljanak (mediáció útján kialakított írásbeli megállapodás jó garancia erre) és minél kisebb felületen érintkezzenek egymással egyelőre. Igyekezzenek berendezni külön-külön az életüket és fogadják el, hogy a másikéra már nincs, vagy csak nagyon csekély befolyásuk: "utálja szüleim", hát ezen pl. már ne próbáljon változtatni. Ha szépen és gyorsan válnak, úgyis elmondhatják majd: "Szép múlt vár ránk!" Ezt kívánom Önöknek. |
| válasz: Dr. Kollár József 2010. 07. 13. 09:37 |
|
Láthatás Kedves József! Köszönöm a válaszát, bár úgy érzem, félreérthető volt, amit írtam. Én pontosan azt szeretném, ha többet foglalkozna a fiammal, de a hölgy nem engedi neki. Sajnos apukát nem igazán érdekli a gyerek, pedig minden lehetősége adott arra, hogy kapcsolatot tartson a gyerekkel. Ha az korlátozás, hogy velem egyezeteti a találkozásuk időpontját, akkor, igenis ebben korlátozni szeretném. A gyerekek, gyerekből vannak és a gyengébb ellenállás felé mennek el. Egyszercsak eszébe juthat, hogy pl. kijátszik bennünket egymás ellen, mert tudja, hogy nincs közöttünk kommunikáció. Na ezért viszont én felelek... és apukát ezzel semmi nem terheli. Biztosan túl reagálom, de a fiam kiskamasz, a legérzékenyebb korban van.Most megy új iskolába és nem tudhatom azt, hogy ott milyen hatások érik majd. Én, részemről adott az együttműködés, de a másik fél nem kívánja ezt. Én azt is elmondtam, hogy mi akár hogyan is vagyunk, de a gyerekünk közös, ha nem beszél velem semmiről sem, mert nem tartozik egyikünkre sem a másik dolga, a gyerekről akkor is kell. Minden dolgot egyedül oldottam meg a fiammal kapcsolatban: előkészítő, beiskolázás stb. Tudott róla, de eszébe sem jutott megkérdezni, hogy mit segíthet. És nem nekem, a gyereknek. Egyébiránt megjegyzem, ha én nem mondom a gyereknek, hogy hívja már fel az apukáját, hogy hogy van, mi újság van vele, akkor ezek a kapcsolattartások még ritkábbak lennének... Nem a fiammal volt parázs vitám, hanem a hölggyel, mert türelmet kértem tőle. Eljön az ideje, amikor a fiam is meg akar vele ismerkedni, de ezt egyikünknek sem szabad sem erőltetni, sem tiltani. A gyerek érzi ezt igazán. Természetesen, apuka új élete az ő dolga, semmi közöm sincs hozzá. Én már régen elendegtem, élem a saját életemet, és köszönöm jól vagyok :) Igazából csak arra szerettem volna választ kapni, hogy kelle-e velem egyezetetni a láthatás időpontját. Még egyszer köszönöm a válaszát, érdekes és tanulságos volt. Üdvözettel: Csilla |
| kérdés: Heliketo 2010. 06. 17. 11:10 70 |
| Javaslom, hogy forduljanak mediátorhoz. A válási perekben új problémákat generál az általánosságban megfogalmazott ítélet. Nagyon sokat tudunk segíteni az elvált pároknak, hogy miképpen lakják be az új életüket- elsősorban a gyermekek érdekeit figyelembe véve. |
| válasz: Dr. Kollár József 2010. 06. 17. 11:28 |
|
Láthatás Tisztelt József! Több, mint két éve vált el tőlünk a férjem. Egy közös kolléganőnkkel akart új családot, új gyerekeket. A válás lement, de a gyermekemmel való kapcsolata kritikán aluli. A új hölgy olyan mértékig befolyásolja, hogy a személyisége is megváltozott. Ezt idebent a cégnél a kollégák is látják. A nő nagyon "ügyes" folyton azt hajtogatja, hogy meg akar ismerkedni a gyermekemmel. De a gyerek nem akarja ezt az ismerkedést. Volt már erről közöttünk egy kissé parázs vita is, de ez őt nem igazán érdekelte. Kértem az apját is, hogy ne erőltesse, mert pont az ellenkezőjét fogja elérni. Ezt a nő is tudja, azért csinálja. Kértem, hogy amikor programot tervez a gyerekkel, velem egyeztesse, mert ebből később lehetnek problémák, meg egyébként is kiskorú, én vagyok a gondviselője. Négyszemközt meg is egyeztünk, ha mást nem, dob a e-mail-t (házon belül :) szörnyű). Ezután hazament, megbeszélték, majd másnap olyan minősíthetelen hangnemben vágta a fejemhez, hogy ő csak a gyerekkel beszéli meg, én beszéljem meg a többi a gyerekemmel. Én tudom, hogy nagy befolyás alatt van, és azt is látom, hogy a nő nem engedi velem beszélni (biztosan bizonytalan). Kérdésem az lenne, hogy mit tehetek? Mi ilyenkor a "szokásos" eljárás? Tényleg nem kell velem egyezetetni a láthatások időpontját? (annyit, hogy korlátlan láthatása van, akkor találkoznak, amikor akarnak, de ez is csak két havonta van megengedve az apukának:() Válaszát várva tisztelettel: Csilla |
| kérdés: Heliketo 2010. 06. 16. 09:43 69 |
| Kedves Csilla! Köszönöm, hogy megtisztelt azzal, hogy beavatott az életébe és segítséget kért tőlem. Tudom, milyen nagy nehézséget jelent elfogadni azt, hogy valakivel, akivel közös rendszerben léteztünk (egy holonikus szisztémában), egyszer csak akaratunkkal, szándékainkkal ellenkezve (a "lázadás" első tragikus jele) kilép belőle és többé szinte semmiféle befolyásunk nincs rá. "dob a e-mail-t (házon belül :) szörnyű: Először is saját magának van szüksége segítségre. A gyászmunka 1-3 évig is eltarthat, az elszenvedett sebek pedig még ennél is hosszabb ideig kísértenek. Higgyen abban, hogy egy jó szakember 3-5 alkalom alatt hathatós segítséget tud nyújtani! A "szokásos" eljárás minden kultúrterületen ez. Miért akarja korlátozni az apát a láthatásban? Ő szülő marad a válás után is. A gyermeknek ugyanolyan joga látni őt, szeretni, mint Önt. Miért akar a gyermeken keresztül elégtételt venni? A gyermek által megtartani a befolyását? "Ezután hazament, megbeszélték"- ez a legtermészetesebb. Ők már egy közös, új rendszer.: Ne törődjön azzal, hogyan él egy másik család. Ne akarja irányítani őket. A gyermekkel töltött idejét élje boldogan. Ez a boldog állapot megilleti a gyermekét az apánál is. Ne akarja ezt az időt ugyanúgy kontrollálni. Bátorítsa a gyermeket, hogy keresse az apjával a kapcsolatot. Egyszer hálás lesz Önnek ezért! Gondoljon arra, mit nyerhet Ön az apával mint szülőtárssal: szabadidőt, anyagi erőforrásokat (legalább a gyermeke számára), nélkülözhetetlen apai/férfi mintázatot, sok-sok szeretet-energiát a kisgyermekének. "De a gyerek nem akarja ezt az ismerkedést. Volt már erről közöttünk egy kissé parázs vita is, de ez őt nem igazán érdekelte." Az új élet a gyermek számára a legnehezebb. A felnőttek felelőssége, hogy ne büntessék, ne nyomorítsák még jobban a gyermekeket! Az nem életszerű, hogy egy apa, vagy anya életfogytiglani aszkétaságot fogadjon úgymond a gyermek érdekében. A gyermek valódi érdeke, hogy a szülei (válás után is a szülei- mindketten!) minél boldogabbak és megelégedettek legyenek, mert ez biztosítja számukra evolúciósan a túlélést nagyobb valószínűséggel. Ne tartsák egymást fogságban, örök rabságban. Lépjenek tovább. "A múlt elmúlt, a jövő még nincsen, azt kell megtervezni ma!" |
| válasz: Dr. Kollár József 2010. 06. 16. 22:31 |
|
válás Jó napot kívánok! Érdeklődni szeretnék hogy férjemmel most készülünk a válásra. Úgy néz ki hogy megegyezünk mindenben. két gyerekünk van. A házunkon van egy felmondott hitel(fészekrakó) amit az apeh az ő nevére rakott. De a ház fele felében lett véve. Ha elválunk és én szeretnék esetleg a két gyerekkel a házban maradni akkor van esélyem rá Ön szerint. És ha válunk akkor neki kell csak fizetni ha az ő nevén van? köszönöm válaszát! |
| kérdés: galnebaloghmoni 2010. 06. 07. 09:03 68 |
| Kedves Levelíró! Kérdése alapján számomra úgy tűnik, hogy nem tudtak mindenben megegyezni. Ilyen és ehhez hasonló kérdésekben lehet ugyanis a mediáció (permegelőzés, vitarendezés)útján megegyezni: .http://www.szervezetepites.hu. Jóval olcsóbb, mint a válóperes ügyvédek és a perköltségek összege és a legbiztonságosabb módszer. Megkísérlek válaszolni a teljesség lehetősége nélkül: a mediáció útján elvben bármiben megegyezhetnek. Alaphelyzetben: ha a házukat a házasságuk alatt, közös vagyonból vásárolták, akkor mindkettejüket megilleti. Amennyiben természetbeni megosztásban megegyeznek, akkor Ön is a házban maradhat. Ha az Ön nevére kerül a tulajdonrész, nemcsak a hasznát, hanem a terhét, azaz a költségeket is Önnek kell állnia. Ettől eltérő egyezség is születhet Önök között a mediáció során. Gyors és tartó megállapodást kívánok! |
| válasz: Dr. Kollár József 2010. 06. 07. 12:21 |
|
kérdés Kedves József! 6 évvel ezelőtt vásároltunk a volt párommal egy házat fele-fele arányban. Nem vagyunk házasok. Fél évvel ezelőtt elhagyott, a házat kb. 2 hónapja áruljuk. De most elkezdett az exem a nyakamra járni, hogy fizessem ki őt, mert így csak itt áll a házban a pénze. Semmi akadályt nem állítottam a ház eladás elé. De lenne ezzel kapcsolatban egy kérdésem. Köteles vagyok azonnal belemenni a házeladásba, ha lesz rá vevő? Vagy esetleg van erre valami maximum határidő, ameddig köteles vagyok belemenni az eladásba? Nagyon köszönöm! Anita |
| kérdés: Tancika 2010. 04. 26. 17:15 67 |
| Kedves Leveliro, elso lepes a kozos megegyezes. Ez szolhat arrol, hogy termeszetben megosztjak a lakas hasznalatat. Amennyiben ez nem megfelelo, vagy kivasarlas, vagy az ertekesites marad. Egy kolcsoosen elfogadhato (ertekbecslesen alapulo) ar eseten a fenti ket megoldas kozul valasztanak. Ha egyikben sincs konszenzus, arveres utjan ertekesithetik a birosagi vegzes kovetkezmenyekent. Javaslom a mediaciot. Gyors, egyszeru megoldas es rendkivul koltsegkimelo: .http://www.szervezetepites.hu. Megertem, hogy faj a valas, a gyaszmunka 1-3 evig is eltarthat. Ilyen szituacioban a kellemetlen erzeseket konnyebb atiranyitani a masik felre, gyakorlatban ebbol lesz a bosszu(hadjarat kovetelozes: "fizess ki a reszem", a "betartas": "koteles vagyok azonnal belemenni?"). Elozzek meg a bajt, kerjenek segitseget szakemberektol. Szivbol kivanok megnyugvast es mihamarabbi rendezest: a jovot epitsek, ne a mult romjai kozott bolyongjanak. |
| válasz: Dr. Kollár József 2010. 05. 10. 09:04 |
|
barátság vagy élettárs Üdvőzlőm. Közel egy éve tart már ez az állapot nálunk röviden vázolom a helyzetett.egy munkahelyen dolgozunk a párommal több mint 1éve már hogy az egyik kolléganönkkel baráti kapcsolatba került .Váltig állitja nincs közöttük semmi se,de én nem hiszem sajnos odáig fajult a dolog hogy már a szex sem megy vele nem kivánom egyáltalán.2kicsi gyerekünk is van.Ma kérdés elé állitottam vagy a barátnő vagy én.A barátnőt választotta ,de nem hajlandó elköltözni a lakásombol.Mit tehetnék?Mi lenne a megoldás hogy a két kicsi ne sinlődje meg ezt az egész herce hurcát.Kérem valami biztató megoldást ajájon nekem.Egyáltalán helyre hozható még ez a kapcsolat?Válaszát előre is kőszőnőm. |
| kérdés: cuna1 2010. 04. 15. 22:42 66 |
| Úgy változtatni, hogy semmi se változzon? Ugye, Ön is képtelenségnek találja? Ha válasz elé állítja, választ. Ha ki akarja költöztetni, el fogja tudni érni (feltéve, ha kizárólag az Ön tulajdona a lakás) és elköltözik. Egy rendszer (család, párkapcsolatban élők, szinglik és bármilyen szervezet) változatlanságát, paradox módon, gyakran a benne végbemenő változások idézik elő. Ugyanakkor a változások elmaradása miatt az adott szerveződés összeomolhat, azaz, a benne cselekvő ágensek akaratával szöges ellentétben, megváltozhat. Az állandóságra való törekvés tehát gyakorta a változás legfőbb motorjává válik. És fordítva is igaz: a rendszeren belüli változtatásokra irányuló szándékok viszont az adott szisztéma változatlanságának, rugalmatlanságának legfőbb okai lehetnek. Immár 1 éve tudja, hogy a párkapcsolatuk egy nemkívánatos irányban változik, mit tett ezalatt? Konkrét és konzisztens (egy irányba mutató) cselekedeteket soroljon fel és máris legalább 10-et. "helyre hozható még ez a kapcsolat" Úgy érti, ugyanolyan, mint régen? Régen, ami a jelenlegi állapothoz, mondjuk ki ellehetetlenüléshez vezetett? Tényleg ezt akarja? Szerencsére nem lehetséges. De jobb, igen. Ehhez tenni kell és nem elzavarni. |
| válasz: Dr. Kollár József 2010. 04. 20. 07:55 |
|
közös? Tisztelt József!8 éve vagyunk házasok de a férjem nevén van a lakás és az autó.Ő azt mondja hogy engem semmi nem illet mivel az ő nevén szerepelnek ezek a dolgok.Tényleg igy van? |
| kérdés: luna light 2010. 04. 09. 12:02 65 |
| Ha a házasságuk során szerezték a lakást és az autót, teljesen mindegy, kinek a nevén van, közös tulajdonnak számít. Ha nem, a lakás az övé marad, azon nem osztoznak ilyen módon. Sok kivétel lehet, így a részletek ismerete nélkül nagyjából ez az irányadó. A váláshoz mediációt javaslok, mindenképpen (időben, pénzben, idegesség mérséklésében, stb.) megéri: .http://mediacio.szervezetepites.hu. A válság, válás furcsa és fájdalmas dolgokat produkál. Amiben lehet, kíméljék meg magukat és egymást! |
| válasz: Dr. Kollár József 2010. 04. 09. 12:46 |
Kérlek, segíts rajtam azzal, hogy szerető gazdim leszel, vagy juttass el hozzám egy kis adományt!
| Joó Zsuzsanna Karrier szakértő KÉRDEZZ! » összes szakértő » |
 |
Együttműködő partnerünk
